各自发酵,各自生病,互不关心。

有一本充满回忆的本子丢了,不知是人为,还是天意。找遍了所有可能放的角落,都没能找到,竟然难过到想落泪。
其实它并没有多重要,里面有的只是我幼稚的只言片语,可是我却把它看的格外珍贵,也不知是一个什么样的必然规律,丢失的往往都是我格外看重的物品。
无论如何,很难过。

现实真的很能消磨人的天真。

慢热的人
就是他爱你的时候你还没有感觉。分手的时候,他在挽留的时候你狠心。他在忘却的时候,你却舍不得。

2016的夏天,我因为自己不够努力而没能专升本。于是,为了不打脸我决定迈进社会,我装做无所谓,且不知无数个晚上,梦到自己拿到录取通知书,走进大学的大门。当我每天焦躁的躺在床上没事干的时候,我才体验到了欲哭无泪的感觉。
我本是一个敏感的人,我敏感父母对我的态度,于是我尽量每天让自己看起来忙碌一些。我敏感朋友对我的态度,于是想要物质加身,可是却尴尬收尾。我敏感未来,于是与男友分手。
真是累。。。

再也不会有人约束你吃冷的,再也不会有人唠叨你晚归,再也不会有人打扰你独处。
自由万岁!
可我却再也不对这些感兴趣,闷闷的,心很酸。

会心痛到呼吸急促,却暗自舔伤。
想要哭泣歇斯底里,却无处发泄。

假洒脱

耳机里放着旋律轻快,歌词悲伤的歌曲
心里惴着沉重,笑容却依旧灿烂
也是爱极了面子
装作看不见内心的伤口

假洒脱
适合每一个偷偷舔舐伤口的你

我难过的时候,
会不会有人安慰我。
我睡不着的时候,
会不会有人陪着我。
我想说话的时候
会不会有人了解我。

照顾好自己。

音乐,除了舞蹈以外,其他从来没有给我带来过喜悦,我却要一次一次的接受他,一次一次被尴尬冲刷,明明内心渴望的是安逸,却要一次一次被推到不安全的边缘。
音乐一定要展现吗?音乐不是为了自己快乐吗?女生漂亮一定要让人去欣赏吗?孤芳自赏就不美了?
有些时候真的很羡慕美术,在空白的纸张上肆意展示自己的个性,音乐张扬,美术更张扬,它不需要每个人懂,只要一两个有心人,足矣。
这番话,气话偏多,但更多的也让我认识到,我可能不适合学音乐。

所有的快乐,不过是对现实的逃避。
——世外桃源

每当有人遇到烦恼来问我的时候,
我从一个希望别人幸福的角度出发,
为他出谋划策,
可是每次都会搞的人家特别狼狈以后,
才知道,
适合自己的方法不一定适合别人。

我很惶恐,很害怕每一个来问我的人,
妈妈说:要对自己说出的话负责。
毕竟,
我是希望你们幸福的。

——当男友所有的小心思在你面前都无从遁形时,真不知道还说是男友的悲哀,还是你的悲哀了。

如果不能选择最独特的,那我就选择最经典的。

论超人猫的追求。

有些时候还挺无可奈何的,明明都已经无所谓了,却还要装出一往情深的样子。明明一往情深好,却还要装作无所谓的样子。

没到谷底之前,谁都不知道这个谷有多深。我还要跌多久;跌下去会有多痛。

别拿你理解的关心侮辱了我理解的关心

很多话想说,到了舌尖又咽回去。
当关心变成了八卦。
当说多了成了一种伤害。
你只能选择闭嘴。
当每一个故事都变成故事。
当每一个急于被理解的心都被敷衍。
你能做的只有笑笑。

心病已久,久病难医。

如果一切都是最好的安排,又怎么会有伤心。

初恋时,男朋友要和分手的时候,我难过的挽留,朋友们觉得很不值,问我:他到底哪里值得你这么挽留他?我说:他对我好,没人对我那么好过。
但当朋友让我举例子时,我却哑口。
朋友说,男朋友对你好,是应该的,并且我们并没有觉得他对你有多好,人家到位的男友比比皆是。
我想了想,好像确实是这样的😂

猜猜他们是什么关系。。

春天花会开
鸟儿自由自在
我还是在等待
等待我的爱。

同学愚人节生日😆

这就是我眼前的东西。。。😳

花,你是否在听。

为什么会变成现在这样?
首先我不珍惜,不珍惜一切我该珍惜的人,不珍惜对我好的人。
其次我好奇,好奇分散了自己太多的精力神,从来不专注于本该专注的事上,等我再次回归正轨的时候却发现自己永远无法像以前一样了。
最最最最重要的是一个懒字,人生百味却因为一个懒字而平淡无味。
所以!我今天被批评了,挨教训了
怨我。。。怨我。。。。😞

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